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（節錄其中內容）
1.
最後流落到精神科病房時，我深切地感受到人生是多麼無聊且無趣。
同時，也發現了之前從來沒有意識到的一件令人意外的真相。
原來，我討厭我自己。
當我發現這一點的瞬間，頓時對一切了然於心。
和一個討厭的人共同生活了四十七年，任誰都會心生抑鬱吧。
每個人或多或少都有ㄧ些自我厭惡，並非只有我與眾不同，只不過我的自我厭惡比別人稍微強烈。在自我厭惡程度上的不同，使結果產生了很大的差異。為什麼？我想到以下的比喻。
人生就像在爬階梯或梯子，每個人都是一步一步爬上去。每爬上一格，就要用力踏穩，把所有體重都壓在上面，但問題在於踏階梯的方式，自我厭惡強烈的人每踏一步，就會把階梯踩爛。可以想像每踩一格階梯，就要把之前的階梯踩斷的景象吧。
這個比喻讓我茅塞頓開。
的確，我永遠都在逃避自我。我始終相信，生存、前進就是捨棄以往的自己，隨時改變成新的自己。這種想法看似積極，但我其實完全相反。改變是全盤否定以前的自己，必須承認過去的自己比現在的自己更差勁、更無趣。
雖然這種看法太偏激，但躺在病房的病床上，目不轉睛地看著乳白色的天花板，一天又一天地回顧一路走來四十七年的歲月，最終得出這樣的結論。
正因為這樣，雖然討厭自己，但到此時此刻為止，我仍能苟延殘喘到今天。
然而這也只限於繼續爬階梯的情況。
如果被人用力壓著頭，無法踏上更高的階梯時，就會頓失依靠。因為，下面的階梯，以及此際站著的階梯都被自己踩爛了。於是，只要一失去平衡，就會倒栽蔥地摔下去。
當我摔下去時，沒有任何能讓我抓住的過去。
我太輕視自己的過去了，我整天對現狀不滿、發牢騷，總是性急地想要讓自己變得更好。正因為如此，始終被我厭惡的那些「以前的自己」對我展開了強烈的報復。
之後，我努力嘗試接受現在的自己，也努力從肯定的角度回憶過去的自己，小心翼翼地避免陷入自我厭惡。一但察覺要陷入這種情緒，便立刻把注意力轉移到其他事情上。
無論在任何時候、任何情況下，我都不斷告訴自己，我要從根本熱愛、認同、原諒現在的自己。因為我覺得，這種像小孩子般幼稚的自覺正慢慢地治療我的疾病。
2.
我由衷地希望文彌能擁有一個和我不一樣的人生。
我只能默默接受目前的人生活下去，然而，他的未來充滿無限可能，我希望他可以自由自在，能忍受孤獨地活下去，絕對不希望他選擇我這種半吊子的人生。
最近我愈來愈覺得，如果人無法面對孤獨，就很難發現自己真正的價值。
年輕時，我缺乏的正是這種面對孤獨的能力。
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